Налила КОНЬЯЧКУ, сообразила бутербродик — открываю страничку в Одноклассниках, а там госте-е-ей… Во НЮХ у людей!!!
Если сложить статусы одиноких женщин в Одноклассниках, то получится любая песня Стаса Михайлова.
Сижу такая в Одноклассниках, скучаю… И тут вдруг — бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться.
Слышала,что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета ….купила себе желтые сапоги,чтоб подходили к цвету маршрутки
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Дай Бог тем людям, кто сказал про меня плохое, столько здоровья, сколько правды было в их словах.
Не играем больше в классики! Не читаем больше классиков! Разбежались все по глобусу, и пишем статусы в Одноклассниках.
Сколько же мы хорошего пропустили, ожидая плохое…
Никак не можешь уснуть? Подумай о работе.
У всех есть такой человек, к которому ты заходишь на страничку и знаешь, что у него нет ничего нового: ни фотографий, ни заметок, ничего, но ты все равно каждый раз заходишь, потому что этот человек важен для тебя.
Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свёклы. Свёкла — овощ. Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.
Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.
Россию понять никогда не сумеют японец и немец, француз, папуас… Заборы мы строим из нового леса, зато из опилок вся мебель у нас!
Пусть будут прокляты Фисташки без трещины
Самое большое заблуждение у женщин — «Он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин — «Возьмём литр, должно хватить».
Мало кто придает значение использованию буквы «Е» или «Ё», однако, в ряде случаев это немаловажно, например — «выпили все» и «выпили всё» или «в суете сует» и «в суете суёт»…
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал: «Зая бала»!
Пошла в магазин, колбаски купить. . . Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! ! ! ! И тут… мне так сока захотелось)
Искусственный интеллект – ерунда по сравнению с естественной глупостью.
Купил как-то банку растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - нет - ОНО.
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
Ну, в общем, я живу и не скучаю! Дарю я радость, ласку и покой! И на добро — добром я отвечаю… Ну, а на гадость — тем, что под рукой…
Ма-а-ам!.. Я нашла кота! — Дура!.. Тебе 35 лет… Мужа ищи!
Если взять кота за яйца и три раза покрутить, кот Вас может поцарапать, или даже укусить!
Если вам что-то не по силам, не по зубам и не по карману, дай Бог, чтобы это вам было по фигу!)
Мужик — он как кот ластится, мурлычет. Думаешь любит, а он жрать просит…
Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х**, не используя неприличных слов.
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пару месяцев отклеиваются.
Очки без стекол. Сигареты без фильтра. Двери без ручек. Люди без мозгов. Просто так модно.
Скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.
Откуда жизнь появилась, туда она и катится.
***
Мозг отключился, ноги ели ходят, а язык п*здит, п*здит, п*здит...
***
Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...
***
Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
***
Nescafe - крупнейший в мире производитель банок для окурков.
***
Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата!!!
***
У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржать!Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."
***
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"
***
Я вас любил..... Не так... Как вы стонали.
***
Охотник - новичок. Семь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.
***
Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и... Отморозил себе левое бессмертие.
***
Ехал кто-то через что-то, видит, что-то здесь не то. Сунул кто-то, что-то в это, кто-то хвать его за то.
***
Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!
***
А моя любовь живёт на 25 этаже... Пока дойдёшь, ничего не хочется уже!
***
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.
***
Сегодня весь день преследует какая-то музыка из сумки, узнать бы, что это такое.
***
Путин объявил: Зимы не будет! А то Медведев заснёт.
***
Хочешь чего-нибудь сумасшедшего - укуси себя за жопу.
***
Ну и запросы у вас - сказала база данных и зависла.
***
Это был очень странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной!
***
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"
***
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
***
Милый,вон там на полке антип*здин лежит,возьми пару таблеток.
***
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом:) Ржачные статусы для одноклассников (очень ржачные статусы)
***
Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь? - Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"
***
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
***
Только в России на вопрос: "Чем занят?" можно услышать ответ: " Да ничем, работаю"
***
Убежал я из дома. а потом думаю: зачем? один ведь живу. и вернулся.
***
Петька приходит к Василию Ивановичу; - Мне сегодня такой дурной сон приснился.Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!))
***
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!
***
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Во-о-о-о-от!
***
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но ел колобка!!!
***
Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется...
***
Я тебя любила,а ты меня нет.теперь я одна.зато ты импотент.
***
Вы заметили, что 90% подростков место "пока" говорят "давай")))))
***
Надоело всё возьму веревку найду ветку покрепче и сделаю качели:)
***
- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную.
***
В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!
***
Складываю в уме трёхэтажные маты...
***
Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...
***
Пиво приходит в желудок, а там водка. - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!
***
Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё-я олигарх! ну гениально же!)
***
И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик маленький))
***
Не стриги ногти на ногах - обещали гололед!
***
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!
Ржачные статусы для одноклассников (очень ржачные статусы)