1.Остановись на полпути к цели.
Зачем? Ну пожалей себя, любименького :) Это жж так тяжко-финиш. Расслабься и получи удовольствие. Зачем рвать пупок, и морщить попу? Финиш это не для тебя, тебе и так хорошо. Грязь, насилие. убогость. а тебе и так ХОРОШО!.Нирвана…Живи полу-жизнью, полу-достижениями, полу-любовью… все само как-нибудь образуется. Плыви по-течению…к полу-цели…

2.Ленись!
О, ДА! Это ТО и без слов…НЕТ! РАБОТАТЬ, РАБОТАТЬ И РАБОТАТЬ. Без цели! Как ломовая лошадь. И так что жилы рвались!


3.Спорь по-делу и без Дела Ты всегда прав!

И никто не может оспаривать истину в последней инстанции! …Что? Друг ушел? Начальник сильно не доволен, любимая расплакалась? Все ерунда! Главное! Истина!

4.Живи будущими планами.
Сегодня ничто-завтра все. Планы и еще раз планы. А жить полноценно, сочно, смаччно и вкусно…нееет, Это потом…когда состаримся-тогда заживем.

5.Не учись и не получай новых знаний и умений!
Ты и так самодостаточен, умен, мудёр и крут. И что эти книжки, тренинги-шменинги и универы могут дать тебе — воплощению мудрости.

6.Используй других людей в своих интересах.
Пусть знают, что за их счет, по их головам вы всегда пройдете и никогда не вернете им их энергию, помощь, внимание.все себе-любимому

7. НЕ будь Необычным, Индивидуальным! Будь как все!
Не выделяйся и мимикрируй под субстрат.

Что самый умный и кретивный? И тебе больше всех надо?
Остановись на полпути к цели. Зачем? Это ж так тяжко-финиш. Расслабься и получи удовольствие.
Зачем рвать пупок, и морщить попу? Финиш это не для тебя, тебе и так хорошо. Грязь, насилие, убогость, а тебе и так ХОРОШО!
Нирвана…
Живи полу-жизнью, полу-достижениями, полу-любовью… все само как-нибудь образуется. Плыви по-течению…к полу-цели…

Иногда проще понять, как изменить свою жизнь и поставить ее на нужные рельсы, действуя от противного…( Креатив-хак «Наоборот»). «Посмотри на дурака, и сделай наоборот»…  

 Вредные советы. Как стать успешником!
 
1. У всех все должно получатся с первого раза, и успешники никогда не ошибаются! А кто ошибается тот не может быть успешным! Успешник безупречен даже в мелочах!

2. Сравнивайте себя с профессионалами, пытаясь достичь подобных же результатов на второй день ваших занятий;

3. Считайте, что вы ни на что не способны, если у вас не сразу все не получается. Сразу опускайте руки!

4. Воспринимайте успех других как собственное поражение

5. Всячески пытайтесь скрыть свою некомпетентность в какой-то области. См. Пункт 1. Никогда открыто не говорите об этом.

6. Всегда отстаиваете свою правоту и никогда не признавайте своих ошибок

7. Ищите причины, Неудач и как их избежать…

Нравится мне жанр «Вредных советов» (кратив-хак -наоборот) см. Манифест Анти-Креатива .
Да и тема мотивации актуальна см.Sintal-traininG

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ: КАК УБИТЬ МОТИВАЦИЮ СОТРУДНИКОВ

«Большинство руководителей компаний видят мотивирующую силу труда преимущественно в материальном вознаграждении: они рассматривают материальное поощрение как стимул к работе, не уделяя должного внимания моментам «активизации» другого порядка, к которым относятся и воздействие на людей существующей в компании системы иерархии и коммуникаций, и процессы принятия решений, и внутрифирменный характер взаимоотношений членов коллектива.
Следует отметить, что в современных организациях 75–80% сотрудников имеют сугубо материальные ориентиры, определяющие результативность их работы; в то время как наличие ценностных ориентиров характерно для меньшей части людей. Но нередко случаются ситуации, когда сотрудники, имеющие потребности высшего порядка, нуждающиеся для выполнения своих рабочих обязанностей в понимании со стороны руководства своих ценностных устремлений, не только не находят его, но и само руководство компаний подавляет сотрудников как в профессиональном, так и в личностном плане.

Итак, что нужно сделать управленцу, чтобы сотрудники с ценностными ориентирами мотивации потеряли виденье своего целенаправленного поведения?

Вредный совет № 1.
В компании подбор сотрудников должен осуществляться хаотично, без четких требований и критериев к соискателям; при этом уровень образования и профессиональной подготовки сотрудников должен рассматриваться по принципу «чтобы много не хотели, никуда не лезли».
В результате И что в результате мы имеем?

Мария Скаф
Автор «Вредных советов»-Григорий Остёр
рассказывает МАРИИ СКАФ о «Детях и этих», о том, что взрослых поздно лечить, и о работе над президентским сайтом

Григорий Остер

Григорий Остер

Какой самый вредный совет?
— О, это очень индивидуально. Моему сыну больше остальных нравится такой: «Тебя обидел кто-нибудь,/ тебе не повезло?/ Пойди и сделай что-нибудь /кому-нибудь назло!»

Дети часто воспринимают ваши советы буквально?
Что вы, я еще ни разу не встречал ребенка, который бы не понял иронии в моих советах. Вообще лет с четырех (то есть когда у детей формируется вторая сигнальная) дети начинают чувствовать иронию гораздо лучше, чем взрослые. Эти-то как раз в большинстве своем уверены, что проще всего научить человека дурному, и потому воспринимают мои вредные советы
крайне враждебно. Я часто повторяю, что мои советы — это такие прививки от глупости, но вы же знаете, как теперь взрослые относятся к прививкам?

Частенько не одобряют. Может, есть какие-то прививки для взрослых? Как лечить чрезмерно серьезных взрослых?
Взрослых лечить поздно. Надо просто ждать, пока они вымрут и …и как же быть со взрослыми?

Честно искал автора, но как оказалось эта статья так многочисленно инетпредставлена, но без автора. Поэтому я без зазрения совести творчески :) ее переработал. Настоящий Автор, прости.
1.Остановись на полпути к цели.
Зачем? Ну пожалей себя, любименького :) Это жеж так тяжко-финиш. Расслабься и получи удовольствие. Зачем рвать пупок, и морщить попу? Финиш это не для тебя, тебе и так хорошо. Грязь, насилие. убогость. а тебе и так ХОРОШО!.Нирвана…Живи полу-жизнью, полу-достижениями, полу-любовью… все само как-нибудь образуется. Плыви по-течению…к полу-цели…
2.Ленись!
О, ДА! Это ТО и без слов…НЕТ! РАБОТАТЬ, РАБОТАТЬ И РАБОТАТЬ. Без цели! Как ломовая лошадь. И так что жилы рвались!
3.Спорь по-делу и без Дела Ты всегда прав!
И никто не может оспаривать истину в последней инстанции! …Что? Друг ушел? Начальник сильно не доволен, любимая расплакалась? Все ерунда! Главное! Истина!
4.Живи будущими планами.
Сегодня ничто-завтра все. Планы и еще раз планы. А жить полноценно, сочно, смаччно и вкусно…нееет, Это потом…когда состаримся-тогда заживем.
5.Не учись и не получай новых знаний и умений!
Ты и так самодостаточен, умен, мудёр и крут. И что эти книжки, тренинги-шменинги и универы могут дать тебе — воплощению мудрости.
6.Используй других людей в своих интересах.
Пусть знают, что за их счет, по их головам вы всегда пройдете и никогда не вернете им их энергию, помощь, внимание.все себе-любимому
7. НЕ будь Необычным, Индивидуальным! Будь как все! Например, вот так :)
Не выделяйся и мимикрируй под субстрат. Что самый умный и креативный? И тебе больше всех надо?

Григорий Остер. 37 советов всем, кто пытается быть хорошим отцом
1) Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
2) Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет.
3) Если вы твердо убеждены, что ребенку рано знать то, о чем он вас спрашивает, отвечайте так, чтобы он ничего не понял.
4) Никогда не задумывайтесь. Лучше просто дайте ребенку подзатыльник за такой вопрос.
5) Если ребенок спрашивает о том, чего вы не знаете, не признавайтесь в своем неведении. Рассказывайте про то, что хорошо знаете, постепенно переходя к тому, что знаете похуже. В конце концов ребенку надоест, и он отстанет.
6) Если вы убеждены, что ребенок сам знает ответ на свой вопрос, так ему и скажите. Предложите ему самому ответить на его же вопрос и похвалите за правильный ответ.
7) Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили.
8) Если во время прогулки по лесу ребенок не задал вам ни одного вопроса, значит, он уже давно от вас отстал.
9) Пошлите ребенка к матери — пусть она отвечает на его вопросы.
10) Если вам каким-то образом удалось уберечь своего сына от эдипова комплекса — не расслабляйтесь… Read More

1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория.

4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится — не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте — догоните ее на попутках.

5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель — видимо, у вас "Запорожец".

6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля — помните, чем больше ваша машина — тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.

7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя — это бесполезная груда металла.

9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.

10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.

Перед вами перевод отличного поста Мартина Роббинса из его блога на Guardian.co.uk. Из статьи вы узнаете, как превратить информацию об очередном исследовании английских ученых в настоящую статью для новостного сайта! Советы Роббинса – вредные, а значит очень эффективные! Удачи!

Итак, как же превратить сообщение о научном открытии в отличную статью для новостного портала?

В преамбуле нужно непременно привести избитый каламбур о предмете исследования. Сделать это нужно перед тем, как задать бессмысленный вопрос, на который автор, на самом деле, совершенно не собирается отвечать: является ли это исследование важным научным открытием?

В первом (после преамбулы) абзаце нужно указать на основное утверждение, выведенное в исследовании, не забыв применить при этом «скептические кавычки» для того, чтобы всем было понятно, что автор не имеет ни малейшего понятия о самом исследовании. Здесь нужно максимально кратко (потому что ни один абзац не может быть длиннее одной фразы) рассказать о том, какие из существующих научных теорий ставятся под сомнение в новом исследовании.

Если исследование связано с потенциальным решением проблемы,

Серьёзной проблемы!!!