Очень доступный материал про Я-высказывания — простейший прием, если общения не получается: Елена Пчелова
«Что мне делать, если я ему/ей говорю, а он/она не понимает / не слышит/ продолжает делать по-своему?»

 Люди, которые задают этот вопрос, находятся в очень разных ситуациях, но суть проблемы одна: не удается донести свои мысли до близкого человека так, чтобы он их понял. Он как будто не слышит слова, которые вы ему говорите, а ведь вы искренне желаете добра. Не видит ваших чувств, а вам больно и одиноко. Он вам тоже пытается что-то сказать, но получаются одни упреки и обвинения.

Если общение не удается, полезно посмотреть на то, в какую форму вы облекаете свои мысли. Форма может быть такой, что вызовет желание возразить даже при том, что ваш собеседник внутренне готов согласиться с вами. Не стоит начинать разговор с попытки рассказать другому о том, что в нем не так и что он сделал плохого.

Лучше сообщить ему о том, какие чувства вызвал у вас его поступок. Высказывание о своих чувствах, без обвинений и упреков в адрес другого, называется «Я-высказыванием». Оно представляет собой конструктивную альтернативу «Ты-высказыванию», обычно содержащему негативную оценку поведения другого.

О «Я-высказываниях» много написано в психологической литературе, посвященной налаживанию общения. На одном форуме в интернете я прочитала такое определение:

«Я-высказывания — это костыли для тех, кто не умеет общаться по-человечески. Простейшая техника, следование которой позволяет избегать конфликтов или выходить из конфликтных ситуаций без перехода к мордобою».

К сожалению, если считать человеческим тот способ, которым пользуется большинство, то «человеческий способ общения» как раз и предполагает обмен взаимными упреками и обвинениями. И научиться пользоваться Я-высказываниями будет совсем не вредно.

Пример.

Ты-высказывание: Ты думаешь только о своей работе!

Я-высказывание: Мне грустно, когда я по вечерам сижу дома одна.

Ты-высказывание: Вечно ты прячешь мои вещи, так что я не могу ничего найти.

Я-высказывание: Меня раздражает, когда я не нахожу свои вещи там, куда я их положил.

Как легко можно себе представить, Ты-высказывание вызывает желание защититься и даже напасть в ответ и обычно вызывает реакцию в духе «на себя посмотри» и «сам дурак», эмоции накаляются, конфликт усиливается, взаимные обиды и недовольство накапливается.

Я-высказывание позволяет выразить свои чувства в необидной для другого человека форме и потому скорее будет услышано. Оно не вызывает желания возразить, потому что оно истинно по определению: вы говорите о своих чувствах, и никто не знает лучше вас, что именно вы чувствуете. Когда вы просто сообщаете о своих чувствах, вы ничего не требуете от другого и оставляете ему свободу решать, что ему делать. Это скорее вызовет желание посочувствовать и изменить свое поведение, чем «наезд» и упреки.

 

 
 

Это из области жестких sintal-тренингов,а не мягко-розовой психо-водички
В основу фильма Мост легла реальная история, произошедшая в середине 20 века в Англии…
А как бы вы поступили? Жестоко требовать выбор? Жестоко решать свою судьбу? Жестоко жить?

Принципы,конечно, громко сказано, но как психо-хак приемы вполне рабочие в некоторых ситуациях…А вот в каких ситуациях вот тут и начинается эффективность.

Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.
Принцип целостной картины. Все население земли — за единственным несущественным исключением — состоит из других людей
Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.
Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.
Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.
Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.
Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.
Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.
Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.
Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.
Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.
Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.
Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения .
Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.
Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.
Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.
Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать
Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.
Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.
Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.
Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.
Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.
Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

Психология как наука приобрела популярность в начале ХХ века. Благородная цель – узнать больше о тонкостях человеческого поведения, восприятия, эмоционального состояния – не всегда достигалась столь же благородными средствами. Психологи и психиатры, стоявшие у истоков многих ответвлений науки о человеческой психике, проводили такие эксперименты на людях и животных, которые сложно назвать гуманными или этичными. Вот десяток из них:

10 самых жестоких опытов психологов
      

«Чудовищный эксперимент» (1939 год)

В 1939 году Уэнделл Джонсон из университета Айовы (США) и его аспирантка Мэри Тюдор провели шокирующий эксперимент с участием 22 детей-сирот из Давенпорта. Детей разделили на контрольную и экспериментальную группы. Половине детей экспериментаторы рассказали о том, насколько чисто и правильно они говорят. Вторую половину детей ожидали неприятные минуты: Мэри Тюдор, не жалея эпитетов, язвительно высмеивала малейший недостаток их речи, в конце концов назвав всех жалкими заиками.

В результате эксперимента у многих детей, которые никогда не испытывали проблем с речью и волею судьбы оказались в «негативной» группе, развились все симптомы заикания, которые сохранялись в течение всей их жизни. Эксперимент, позже названный «чудовищным», долго скрывали от общественности из страха повредить репутации Джонсона: схожие эксперименты позже проводились над заключенными концлагерей в нацистской Германии. В 2001 году университет штата Айова принес официальные извинения всем пострадавшим в ходе исследования.

Проект «Аверсия» (1970 год)

В армии ЮАР в период с 1970 по 1989 год осуществлялась секретная программа по очистке армейских рядов от военнослужащих нетрадиционной сексуальной ориентации.

Read More

Оригинально эксперимент был проведен психологами Стенфордского университета в 60-хх годах ХХ столетия. Известен под названием "Marshmallow Experiment" 
Лежит одна пастила, и если ее не тронуть — тетя придет и даст еще одну. 

Что лучше — один, но сразу, или два, но потом?

Мне интересно время задавалось? ну там через …надцать минут или время в каждом случае было произвольным?

А как бы вы поступили?

Порой тяжело понять что тебе говорит человек.. то есть поймать тот же смысл который вкладывает твой собеседник! Мы говорим, делаем одно, а нас понимают совсем по-другому… Как же научиться понимать окружающих людей??? (Возможно даже иногда без слов!)

Дарить себя – не значит продавать,
И рядом спать – не значит переспать.
Не повторить – не значит не понять,
Не говорить – не значит не узнать.

Не значит не увидеть – не смотреть.
И не кричать – не значит не гореть.
И промолчать, и не найти ответ –
Две вещи разные, в них родственного нет.

Стоять совсем не значит не лететь
И замолчать – не значит умереть.
И замереть, когда увидишь смерть –
Не значит унижение стерпеть.

…Бежать во мрак – не значит уходить,
И отпустить – не значить упустить;
Не отомстить – не значит все простить
И порознь быть – не значит не любить.

Учиться никогда не поздно!!!  Вместо того, чтобы осуждать людей, постараемся понять их.
Во- первых чтобы понимать других необходимо понимать себя, потому что "Кто до конца понял себя — понял весь мир", а Во-вторых… это уже дело профессионалов, которые могут научить и научат!!!