Анекдоты от Котэя.

О целеполагании

Истинность цели

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица упорная, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет — один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
— Не! Я птица упорная, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
— Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь…
— Я птица упорная, я птица сильная, я долечу…
Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты упорная! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела… Да, я упорная… Да, я сильная… НО Е******Я.
*
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей:
"Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".

Конкретность цели

Мужик поймал золотую рыбку.
— Смилуйся, — говорит золотая рыбка, — отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
— Хочу стать Героем Советского Союза.
— Что же, будь по-твоему, — сказала рыбка.
Мужик очнулся в горящем самолёте, падающем на колонну танков.
— Неужели посмертно? — подумал мужик.
*
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается — медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Масштабность цели

Мужик умирает и попадает в рай.
Его встречают ангелы на небе и говорят. Слушай, мужик, ты конечно в рай пойдешь, но идем мы тебе покажем, как ты мог бы жить на земле.
Идут, и походят к вилле трехэтажной, в пальмах, на берегу средиземного моря:
«это все могло бы быть твоим». Мужик: «Ууу».
Идут дальше. Стоит парк машин, каких там только нет: и Джипы, и Опели, и Пежо и много-много каких: «это все могло бы быть твоим».
Мужик: «Ууу».
Идут дальше: сидит женщина, красивая, умная, самая лучшая женщина на земле: «и она могла бы быть твоей».
Мужик: «Ууу… А почему не было, то?».
Да ты все заладил: запорожец хочу, запорожец хочу!

Цель и средство

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями.
Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно — съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел — курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
— Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? — горестно сказал Василий Иванович, — все бы я за нее отдал.
— Да видать нету, — откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться.
Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить.
Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал.
Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил — попал в яблоко, поставил в 30 шагах — попал, в 50 — и опять в яблочко. Чапай — довольный, а Петька плачет.
— Ты чего это, Петька?
— Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
— Нет, Петька.
— Так, а чего мы тогда с этого ……….. острова не свалили?!
*
Мужик просыпается утром, вода в кране холодная, зубная паста закончилась, жена на завтрак поставила подгоревшую яичницу. Бежит на остановку, по дороге машина обрызгала, забегает в битком набитый автобус, стоит, все толкаются, орут. Мужик: «Жизнь -дерьмо! Жена – дура! Работа — е….ая!!»
Стоит Ангел за его плечом и записывает:
«Жизнь -дерьмо!
Жена – дура!
Работа — е….ая!!»
Странные какие-то желания…. Ну что ж. Придется выполнять.

Еще Анекдоты от Котэя…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *